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Palau Solità i Plegamans, Barcelona, Spain
Licenciada en Psicologia (UAB, 2002). Máster en Comunicación Empresarial (2.008). Terapeuta en EMDR, PNL y Psicologia Sistémica Familiar. Facilitadora de Constelaciones Familiares, Terapeuta en Flores de Bach, Técnica Metamórfica y Kinegenealogía.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Mis padres se separan

La Separación de los padres es un acontecimiento doloroso, de cambio, de reorganización familiar y vital. Pero es superable . Los estudios demuestran que los hijos de padres separados maduran antes.

La estabilidad emocional es muy importante para el desarrollo evolutivo, y esta estabilidad se encuentra en un ambiente libre de sobresaltos, agresiones y hostilidad, independientemente de que los padres estén juntos o separados. Por lo que, que unos padres estén juntos no garantiza el bienestar. Si en tu casa antes había tensión, gritos, silencios tensos, probablemente no sea tan mala idea que tus padres se separen. Siempre que los puedas ver con asiduidad. Solo es cuestión de organizarse.

FASES EMOCIONALES POR LAS QUE PASAN LOS PADRES
Tomar la decisión de separarse tampoco es fácil para ellos, supone muchos cambios, aparecen muchos miedos:
… que pasará? , como será mi vida sin el.., ella…?.
Durante el primer año de la separación el estado de animo de los adultos no será el mismo, ni el vuestro tampoco. Los padres pasaran por estados de tristeza, enfado, miedo al futuro.., tienen que aprender a vivir sin el otro al lado, a ser de nuevo uno. Por eso parecerán mas ausentes, mas vulnerables, mas irascibles.., culpables…, fracasados…, pero pasará, y podrán organizarse una nueva forma de vida mas saludable y satisfactoria y así todos ganareis.
El proceso que lleva a la recuperación emocional se llama duelo y en una separación amorosa se pasa por las siguientes fases:
- Cuando uno se siente abandonado, en un primer momento se echa la culpa a si mismo y se piensan cosas como .. " Que falla en mi.. para que el otro se vaya...? algo no he sabido hacer bien....?...." si yo hubiera hecho.... el /ella no me habría dejado.... Se intenta averiguar el porque del distanciamiento.

- En una segunda fase se pasa a culpar al otro. Es el otro el que tiene la culpa de la situación por muchas razones..... Aquí se pasa de la tristeza a la rabia, y el odio. Y es la época de las disputas mas fuertes.., hay parejas que les cuesta superar esta etapa y la mantienen durante largos procesos de tiempo, generalmente en los tribunales. Hay ocasiones en que estas dos etapas pueden darse a la vez, o ir de una a otra de forma alternativa.
- Posteriormente si uno evoluciona y se centra en si mismo las cosas empiezan a verse de una forma mas objetiva, y la rabia y el enfado va disminuyendo hacia una emoción mas neutral donde se pueden entender y aceptar mejor las circunstancias que se han vivido y reconocer la responsabilidad de cada uno en la misma medida o aceptar sin resentimiento las cosas que han pasado. En esta fase los miembros de la pareja ya esta listos para rehacer su vida y poder tener otras parejas.
El peligro para ti dentro de este proceso puede estar en...
1. Sacarles a uno y a otro mas cosas, dinero,… etc. Esto no te beneficia ni a ti ni a la relación.
2. Ocupar el lugar o las responsabilidades del que se ha ido. No te corresponde, puede suponerte mucho peso y una gran fuente de angustia.
Eje: Madres que llevan ahora al hijo a reuniones o eventos que antes iban con su pareja o ocupan el espacio que antes ocupaba el que ya no está.
3. Hay veces que la soledad de los padres les lleva a apoyarse en los hijos, esto causa mucha impotencia y malestar.
Eje: Madres o padres que buscando consuelo o comprensión hablan al hijo/a como si fuera un adulto, contándole sus problemas con la pareja o lo mal que se sienten..,
Tu no puedes ser la amiga o el amigo de tu madre o de tu padre. Ellos tienen que aprender a buscar otros adultos que les ayuden en este momento, amigos o profesionales.
Si te pasa esto, puedes decirle: Papa,mama... entiendo que estés dolida/o por lo que has vivido, me gustaría ayudarte, pero no se como hacerlo, me siento impotente… y me duele y angustia oír esto de mi otro padre......, creo que necesitas hablar con alguien, amigas o amigos de tu edad que puedan entenderte y ayudarte mejor que yo, incluso un profesional te seria de gran ayuda....
SITUACIONES QUE HAY QUE EVITAR
En muchas ocasiones los adultos no saben separar a los hijos del conflicto de pareja, en los casos mas dramáticos pueden llegar a utilizarlos para hacer daño al otro, impidiendo las visitas, poniéndolo en su contra..., etc.
Esto es muy doloroso para los hijos, sobre todo si son pequeños, pues puede dañar no solo la imagen del otro padre sino la de si mismos.
Por ello hay que evitar :
- Actuar de recadero entre ellos. Aunque no sean ya pareja tienen que encontrar la manera de dialogar y hablar entre ellos de forma civilizada. Si ves que pasa esto puedes decirles:
...entiendo que os sea difícil hablar entre vosotros. Los dos estáis enfadados, pero yo no quiero estar en medio, me duele esta situación y lo paso mal. Os pediría que lo que os tengáis que decir os lo digáis directamente o busquéis otras alternativas...
- Situación parecida a la anterior es cuando alguno de los padres intenta sacar información del otro a través de los hijos. Preguntando cosas como....

Que hace ahora tu madre..? sale con alguien...?.. etc. Evitar hacer de hijo espía. Es muy frustrante. Como hijos es normal no querer herir a los padres y sabéis que si contáis algunas cosas esto puede pasar, con lo que os creáis conflicto de intereses y de fidelidades. Tenéis derecho a no contar lo que ocurre en cada casa. Expresa que tu vas a disfrutar del tiempo que estas con tus respectivos padres y no a hacer de espía. Aclara esto pues hay veces que sin ser conscientes los adultos creen que tienen derecho a ser informados por los hijos.

Que os hablen mal del otro. Esto es muchas veces injusto y doloroso. Seguramente los dos tengan sus motivos, por eso se separan, pero siguen siendo vuestros padres con sus defectos y sus virtudes, que no hayan funcionado como pareja no significa que no sean buenos padres. Si esto ocurre puedes decirles.

..... Entiendo que puedas estar enfadado/a con ella, pero es mi padre o mi madre y no quiero que me hables mal de ella /el. Me duele y me fastidia...así es que te pido que no lo hagas mas.
Cuando aparecen nuevas parejas.
Esta será otra nueva situación a resolver por todos.
Cosas que pueden pasar:
• Hay jóvenes que se han encontrado con la siguiente situación:
El padre tiene una nueva novia y la madre se ha enfadado porque el hijo lo sabia y no le había dicho nada.... No es tu responsabilidad..., Pero es útil hablar con ellos antes de que esto pueda ocurrir y dejar claro que el tener que estar pendiente de sus respectivos cambios es angustioso y preferís no hacerlo, así que, es mejor que no os pregunten y que entiendan que tenéis derecho a no contar nada del otro si no queréis.
Lleva su tiempo el aceptar que la pareja de tu padre ya no es tu madre y viceversa. En primer lugar hay que tener claro que nadie ocupa el lugar de nadie, son lugares diferentes. Pero es frecuente que los celos aquí hagan su aparición. En segundo lugar saber que los celos es lo que se siente cuando uno tiene miedo de perder a alguien. Puede que seas tu el que tenga celos de la nueva pareja de alguno de tus padres, porque creas que puede quitarte cariño, atenciones o tiempo de alguno de ellos. Suele pasar que los padres con el deseo de que todo vaya bien y de integrar pronto en la familia a su nueva pareja, pueden ir un poco rápido. ..Hay chicos que dicen:
Me apetece estar con mi padre.. pero no tengo ganas de estar con su novia... no la conozco... y no me siento igual... mi padre se empeña en que nos llevemos bien... y siempre la trae.... pero yo preferiría que no viniera y estar a solas con él... .

Es natural que necesites tiempo y que quieras pasar ratos de privacidad con el padre con el que no convives, así que, habla con él y explícale esto, pidiéndole que reserve algunos ratos solo para ti, pídele a su vez tiempo para ir conociendo a su nueva pareja.

Los Celos pueden aparecer también en alguno de los padres cuando el otro tiene nueva pareja. Puede pensar por ejemplo que si vuestro padre tiene otra mujer va a ocupar su lugar de madre.., que la vais a querer mas... etc.

Como ya he dicho antes nadie ocupa el lugar de nadie e incluso si llegaras a querer a las nuevas parejas de tus padres nunca podrían ocupar su lugar. Nuestro corazón es grande y querer a alguien no tiene porque significar dejar de querer a otros. Algunos chicos/as se niegan a aceptar a las nuevas parejas de algunos de sus padres porque piensan que con lo hacen están traicionando al otro padre. 
No es así. Tranquilizar también a vuestros padres explicándoles que los queréis y que nadie puede ocupar su lugar como padre ni como madre.

viernes, 29 de julio de 2011

ADOLESCENCIA PARA PADRES

La adolescencia es una etapa de TRANSICIÓN y cambios muy importantes y difíciles tanto para padres como para hijos. Para ambos es una situación nueva y supone una progresiva separación de los padres. Estas dos características hacen que sea una etapa que se vive con especial estrés:

à Progresivamente los hijos pasan de SENTIRSE niños a SENTIRSE ADULTOS y van pidiendo que se los trate como tal. En este punto los padres es importante que vayan poco a poco aceptando esta nueva realidad y necesidad no como un capricho más de su hijo/a sino como un periodo muy importante en el que tendrán que adaptar su manera de educar.

¿Cómo?

- Ya no necesitan tanta protección, necesitan que les INFORMEMOS de los peligros que consideremos necesarios, que compartamos con ellos nuestra opinión sobre determinados temas desde un diálogo flexible, es decir, considerando POSITIVAMENTE aquellos aspectos que compartamos y no censurando su opinión ante aquello con lo que no estemos de acuerdo. Es importante escuchar sin juzgar y NO AGOBIAR, viven rodeados de información, tienen información de sobras.

- Sobretodo NECESITAN QUE CONFIEMOS EN ELLOS. Esta es una etapa en la que temerosamente están dando sus primeros pasos hacia la TOTAL INDEPENDENCIA y TRASLADARLES NUESTROS MIEDOS de una manera demasiado sobre protectora y controladora no ayuda, genera REBELDIA.

La REBELDIA es una manera de decir: no necesito que me controles, no necesito tu protección, soy una persona adulta.

También es una expresión de TENGO MIEDO pero tu no me entiendes porque si lo hicieses CONFIARIAS EN MI. ¡Necesito que confíes en mi!

Me gusta comparar esta etapa a cuando uno coge el coche solo por primera vez después de sacarse el carné de conducir. Tienes los conocimientos para hacerlo, pero no puedes evitar estar nervioso. Si tienes de copiloto – en este caso padre/madre- a alguien que va muy nervioso y se sobresalta cada vez que prevé que puedes chocar o calar el coche no ayuda mucho verdad?

Como decía es una etapa difícil para ambos: padres e hijos. Los padres tenemos que aprender poco a poco a adaptar nuestro papel como educadores: ya pasó el tiempo de enseñarles a volar, ahora es el momento de que lo hagan solos y esto es difícil porque son muchos años con un activo papel de protección.

Es importante aceptar que ya pasó nuestro momento de enseñar, el tiempo de inculcarles unos valores, una manera de vivir, solo podemos seguir haciéndolo a través del ejemplo de nuestra propia vida.

Ellos ya tienen ese registro y necesitan poner a prueba si es válido lo que han aprendido, cuestionarlo, experimentar. Todos lo hemos hecho en mayor o menor medida, todos nos hemos equivocado, todos hemos sufrido por amor e incluso en algún momento sentimos que teníamos que cambiar de dirección porque allá  por donde íbamos no era lo que habíamos visto en casa, no iba con nosotros.

A los padres es importante que les quede la tranquilidad de que los hijos siempre guardan una gran lealtad por amor, más o menos consciente, hacia sus padres, hacia sus vivencias en la infancia, hacia todo aquello que les hemos enseñado porque siempre nos sentimos más cómodos en lo ya conocido, nos hace sentirnos más seguros y nos recuerda la sensación de aprobación de nuestros padres lo que nos da aún más seguridad,  por lo que aunque en algún momento nos alejemos del camino que nos marcaron, tendemos a volver a él.

Así pues, si nuestros hijos han tenido una infancia en un entorno afectivo adecuado, si nosotros hemos estado y estamos en un punto de equilibro en nuestras vidas y  vemos que se alejan circunstancialmente del camino que consideramos apropiado, TRANQUILIDAD ANTE TODO, uno debe mantenerse atento pero no intervenir hasta que nuestro hijo no nos solicite o hasta que no veamos que ha pasado algo más o menos significativo (por ejemplo, enamorarse de un chico que no conocemos de nada no lo és). 

Me gusta llamar a esta etapa la etapa del FARO. Los hijos son como barcos que salen a navegar, a hacer su vida, y los padres se quedan amorosamente en un punto fijo como un faro que a través de su luz les indica donde están por si los necesitan.

No lo olvides, CONFIA. No podemos evitar las experiencias de sufrimiento de nuestros hijos, eso es una ilusión, todos hemos aprendido y crecido con él  y GRACIAS  a él.

Padres, ahora es momento  de empezar a recuperar vuestra vida antes de tener hijos, a disfrutar de una cena sin hablar de ellos, a salir en pareja a un balneario e intentar pensar en a qué cosas te gustaría dedicar tu tiempo libre ahora que cada vez vas a tener menos responsabilidades familiares… Esto es como cuando a uno le quedan un par de años para jubilarse y va pensando que va a hacer entonces… Ya sabemos que uno nunca se jubila como padre pero claro pasar de capitán de barco a farero es todo un cambio y es importante ir haciendose a la idea…

...Ánimo a todos esos padres con hijos adolescentes...

martes, 12 de julio de 2011

La importancia de la reconciliación interior con nuestros padres

Buena parte de nuestros conflictos emocionales surge de nuestra relación con los padres. Creo que eso no es ninguna novedad. Pero ¿por qué surgen esos conflictos?

Porque nuestros padres también guardan conflictos mal resueltos con nuestros abuelos, y, de forma inconsciente, acaban transmitiendo esos problemas a sus hijos a través de ejemplos, actitudes, palabras y más. Si nuestros abuelos tienen problemas de autoestima, si sufrieron rechazo o tienen cualquier tipo de cuestión emocional, está claro que eso afectó a la relación con nuestros padres (sus hijos). Nuestros abuelos, a su vez, también habrán tenido sus cuestiones con nuestros bisabuelos. Nuestros bisabuelos influyeron sobre nuestros abuelos, que influyeron sobre nuestros padres, que influyen sobre nosotros. Y buena parte de la negatividad adquirida que nos vino de generaciones pasadas, yo, tú, la vamos a transmitir a nuestros hijos, quienes, a su vez, la pasarán a sus hijos…


 Creo que se ha podido percibir la dimensión mayor y más profunda de los problemas que arrastramos y que van pasándose de generación en generación.

Tenemos una imagen de los padres como seres que tienen el deber de ser maduros y responsables. Ese es nuestro modo de verlos desde la perspectiva de un hijo (de un niño).

Una parte de nosotros exige a nuestros padres cosas que ellos deberían haber hecho o que dejaron de hacer, el cariño y la atención que no recibimos como queríamos, etc.… Sin embargo, no vemos que nuestros padres también son hijos. Esto lo sabemos racionalmente, pero no logramos verlo en una dimensión más profunda poniéndonos de verdad en su lugar.

Es frecuente detectar, en personas de todas las edades, resentimientos que arrastran respecto de sus padres por acontecimientos de la infancia. Algunos no tienen consciencia de esos sentimientos, pero éstos empiezan a brotar mientras aplicamos  determinadas técnicas y hay mucha gente que se lleva una sorpresa al constatarlo.

Pueden surgir varios pensamientos del tipo de: Si mi padre no fuese tan represor… si mi madre me hubiese defendido de mi padre… si mi madre no me hubiese rechazado… si ellos me hubiesen dado apoyo emocional y económico…

En ese momento, estamos mirando desde la perspectiva de hijo. Estamos observando la situación desde el niño interior que reclama a sus padres cariño y atención incondicional, no desde el punto de vista de un adulto maduro que se plantea , comprende y acepta la situación en toda su dimensión.

¿Cuál es la importancia de llegar al perdón? 

La liberación que trae es muy profunda. Salimos del papel de víctima, del niño amargado, y pasamos a mirar a nuestros padres como seres humanos, como hijos también. Nos hacemos más adultos. La sensación de levedad y de poder comandar el propio destino se hace más intensa, pues ya no hay esa necesidad de culpar a alguien por nuestros problemas. Nuestros hijos también quedarán beneficiados, pues dejaremos de pagar esas frustraciones con ellos.

Cuestiones mal resueltas con los padres, ya sean resquemores, rechazo, rabia, abandono, interfieren de forma muy significativa en todas las áreas de nuestra vida. 

Cuestiones mal resueltas con los padres, ya sean resquemores, rechazo, rabia, abandono, interfieren de forma muy significativa en todas las áreas de nuestra vida.
Cuanto más en paz interior estés con tus padres, mejor fluirá tu vida.

"La mitad de tu Ser consiste en tu madre y la mitad de tu Ser consiste en tu padre. Tu estas aquí por ellos. Todo lo que te esta ocurriendo es, en cierto modo, por ellos". Osho
 

Haz una prueba y empieza a observar a personas que tienen relaciones problemáticas con sus padres. Fíjate en cómo son esas personas y cómo les va en todas las áreas. ¿Están prosperando? ¿Se relacionan bien con amigos? ¿Tienen relaciones amorosas sanas? ¿Cómo es la autoestima de esas personas? Es posible que detectes que, cuanto peores son las relaciones familiares, más probabilidad hay de observar problemas en otras áreas.

EJERCICIO DE EVOCACIÓN Y RECONCILIACIÓN:

Trabajar por separado primero al padre, luego a la madre o viceversa.

BLOQUE 1. MEMORIA HISTÓRICA (la realidad desde otra perspectiva):

1. Dibujar el árbol genealógico.

2. ¿Cómo fue la infancia de mi padre/madre?

¿Qué acontecimientos importantes la marcaron? (enfermedades de ellos o de algún familiar cercano, muertes tempranas, dificultades económicas, guerra o posguerra, maltratos, abusos, educación de la época, número de hermanos, lugar que ocupaban – 1º,2º,3º, etc)

¿Cómo eran mis abuelos y cómo se comportaban con él/ella? (eran cariñosos, exigentes, etc...)

3. Acontecimientos importantes de la vida de mi padre/madre en la edad adulta (relaciones de pareja, hijos ilegítimos, tipo de trabajo, abortos, enfermedades,...)

BLOQUE 2. Escribir: 

1. ¿Cómo ha sido la relación con mi padre/madre?   
2. ¿Cómo me gustaría que hubiese sido?
3. ¿Qué le agradezco?   
4. ¿De qué me gustaría disculparme?

Relacionar BLOQUE 1 y 2 
¿Hasta que punto es justo mi reclamo?

Lectura recomendada: La Ley del espejo (Editorial Comanegra)

miércoles, 8 de junio de 2011

¿Cómo nos habla el cuerpo? ¿Qué nos dicen las emociones?


“Los síntomas son la manera que tiene la CONSCIENCIA DEL CUERPO o la INTELIGENCIA CORPORAL de hacernos comprender las razones más profundas por las que esta se ha visto forzada a producir los síntomas (…) Son la manera que tiene la consciencia del cuerpo de comunicarse con nosotros ante situaciones conflictivas e instarnos a solucionarlas.”

Reverse Therapy. Dr. John Eaton.

¿Cómo nos habla el cuerpo?

A través de las emociones sostenidas, es decir SENTIMIENTOS de tristeza, rabia, frustración, miedo,…) que provocan estados FÍSICOS concretos – (depresión, angustia, falta o exceso de apetito…)

Los cambios físicos que provoca el sentimiento sostenido con el tiempo van ganando intensidad a medida que ganan permanencia y aparecen los primeros SINTOMAS: dolores y tensiones musculares, cansancio, problemas gastrointestinales, cardiovasculares, cambios hormonales etc).

3º Los SÍNTOMAS PERMANENTES dan lugar a un estado físico general à LA ENFERMEDAD.

Es importante aprender a identificar nuestras emociones y lo que éstas nos dicen.

Cuando reprimimos una emoción, cuando no nos enfrentamos a ella estamos un paso más lejos salud.


EMOCIONES

SIGNIFICADO


SENTIMIENTOS

SINTOMAS


MIEDO

PRUDENCIA
¡ATENCIÓN CUIDADO PELIGRO!


ANGUSTIA  ANSIEDAD
FOBIAS


Físicas: Aparato digestivo

Psicológicas: Aislamiento o dependencia social



RABIA


¡ESTO ES INJUSTO! HAZ ALGO ¡ACTÚA! ¡EXPRESATE!



ENOJO
ENFADO

TENSIÓN MUSCULAR – ARTERIAL
Sistema Nervioso Periférico – Sistema muscular. Dolores.


TRISTEZA

Necesitas un tiempo para aceptar la nueva situación, permítetelo.


DEPRESIÓN

Enfermedades relacionadas con una “depresión” del sistema inmune (infecciones).


FELICIDAD
BIENESTAR


Esto tienes que repetirlo – Te beneficia

EQUILIBRIO – BIENESTAR.
Te acerca a la salud física y psicológica.



domingo, 15 de mayo de 2011

Historias para pensar: Lo que esperas hallarás...

Había una vez un anciano que pasaba los días sentado junto a un pozo a la entrada del pueblo.

Un día, un joven se le acerco y le preguntó: 
- Yo nunca he venido por estos lugares...  
¿Cómo son los habitantes de esta ciudad?

El anciano le respondió con otra pregunta: ¿Cómo eran los habitantes de La ciudad donde vienes?

- Egoístas y malvados, por eso me he sentido contento de haber salido de allí.

- Así son los habitantes de esta ciudad, le respondió el anciano.

Un poco después,  otro joven se acercó al  anciano y le hizo la  misma pregunta: - Estoy recien llegando a este lugar. ¿ Cómo son los habitantes de esta ciudad?

El anciano volvió a responder nuevamente com La misma pregunta que com el joven anterior: 
¿Cómo eran los habitantes de La ciudad donde vienes?

-Eran buenos, generosos, hospitalarios, honestos, trabajadores. Tenía tantos amigos que me há costado mucho separarme de ellos.

- También los habitantes de esta ciudad son así,  respondió el anciano.

Un hombre que había llevado a sus animales  a tomar agua al pozo y que había escuchado la conversación, en cuanto el joven se alejó le  dijo al anciano: 

- ¿Cómo puedes dar dos respuestas completamente diferentes a la misma pregunta hecha por dos personas? 

- Mira - le respondió, cada uno lleva  el universo en su corazón. 
Quién no ha  encontrado nada bueno  en su pasado, tampoco lo encontrará aquí.
En cambio, aquel que tenía amigos en su ciudad,  encontrará también aquí amigos leales y fieles.

Las personas son lo que encuentran en sí mismas y 
en la vida encuentran siempre aquello que esperan encontrar.

¿Y tú, qué has encontrado? ¿Qué esperas realmente encontrar?
¿Qué crees realmente qué encontrarás?

Historias para pensar... ¿Y tu qué harias? ¿Eres creativo?

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

 El hombre fue llevado a juicio sabiendo que no tendría ninguna oportunidad de escapar al veredicto: ¡LA HORCA!
 
El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado: -"Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino" Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.
 
No había escapatoria.
 El Juez invitó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. ¿Qué piensas que hizo? ¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino? ... Piénsalo un momento.
 
¿Encontraste una solución?

El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
 
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- "Pero... ¿qué haces?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"
  
A regañadientes y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
 
Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
 
¡¡¡ SÉ CREATIVO !!! CUANDO TODO PARECE PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.
 
En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. Albert Einstein