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Palau Solità i Plegamans, Barcelona, Spain
Licenciada en Psicologia (UAB, 2002). Máster en Comunicación Empresarial (2.008). Terapeuta en EMDR, PNL y Psicologia Sistémica Familiar. Facilitadora de Constelaciones Familiares, Terapeuta en Flores de Bach, Técnica Metamórfica y Kinegenealogía.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Mis padres se separan

La Separación de los padres es un acontecimiento doloroso, de cambio, de reorganización familiar y vital. Pero es superable . Los estudios demuestran que los hijos de padres separados maduran antes.

La estabilidad emocional es muy importante para el desarrollo evolutivo, y esta estabilidad se encuentra en un ambiente libre de sobresaltos, agresiones y hostilidad, independientemente de que los padres estén juntos o separados. Por lo que, que unos padres estén juntos no garantiza el bienestar. Si en tu casa antes había tensión, gritos, silencios tensos, probablemente no sea tan mala idea que tus padres se separen. Siempre que los puedas ver con asiduidad. Solo es cuestión de organizarse.

FASES EMOCIONALES POR LAS QUE PASAN LOS PADRES
Tomar la decisión de separarse tampoco es fácil para ellos, supone muchos cambios, aparecen muchos miedos:
… que pasará? , como será mi vida sin el.., ella…?.
Durante el primer año de la separación el estado de animo de los adultos no será el mismo, ni el vuestro tampoco. Los padres pasaran por estados de tristeza, enfado, miedo al futuro.., tienen que aprender a vivir sin el otro al lado, a ser de nuevo uno. Por eso parecerán mas ausentes, mas vulnerables, mas irascibles.., culpables…, fracasados…, pero pasará, y podrán organizarse una nueva forma de vida mas saludable y satisfactoria y así todos ganareis.
El proceso que lleva a la recuperación emocional se llama duelo y en una separación amorosa se pasa por las siguientes fases:
- Cuando uno se siente abandonado, en un primer momento se echa la culpa a si mismo y se piensan cosas como .. " Que falla en mi.. para que el otro se vaya...? algo no he sabido hacer bien....?...." si yo hubiera hecho.... el /ella no me habría dejado.... Se intenta averiguar el porque del distanciamiento.

- En una segunda fase se pasa a culpar al otro. Es el otro el que tiene la culpa de la situación por muchas razones..... Aquí se pasa de la tristeza a la rabia, y el odio. Y es la época de las disputas mas fuertes.., hay parejas que les cuesta superar esta etapa y la mantienen durante largos procesos de tiempo, generalmente en los tribunales. Hay ocasiones en que estas dos etapas pueden darse a la vez, o ir de una a otra de forma alternativa.
- Posteriormente si uno evoluciona y se centra en si mismo las cosas empiezan a verse de una forma mas objetiva, y la rabia y el enfado va disminuyendo hacia una emoción mas neutral donde se pueden entender y aceptar mejor las circunstancias que se han vivido y reconocer la responsabilidad de cada uno en la misma medida o aceptar sin resentimiento las cosas que han pasado. En esta fase los miembros de la pareja ya esta listos para rehacer su vida y poder tener otras parejas.
El peligro para ti dentro de este proceso puede estar en...
1. Sacarles a uno y a otro mas cosas, dinero,… etc. Esto no te beneficia ni a ti ni a la relación.
2. Ocupar el lugar o las responsabilidades del que se ha ido. No te corresponde, puede suponerte mucho peso y una gran fuente de angustia.
Eje: Madres que llevan ahora al hijo a reuniones o eventos que antes iban con su pareja o ocupan el espacio que antes ocupaba el que ya no está.
3. Hay veces que la soledad de los padres les lleva a apoyarse en los hijos, esto causa mucha impotencia y malestar.
Eje: Madres o padres que buscando consuelo o comprensión hablan al hijo/a como si fuera un adulto, contándole sus problemas con la pareja o lo mal que se sienten..,
Tu no puedes ser la amiga o el amigo de tu madre o de tu padre. Ellos tienen que aprender a buscar otros adultos que les ayuden en este momento, amigos o profesionales.
Si te pasa esto, puedes decirle: Papa,mama... entiendo que estés dolida/o por lo que has vivido, me gustaría ayudarte, pero no se como hacerlo, me siento impotente… y me duele y angustia oír esto de mi otro padre......, creo que necesitas hablar con alguien, amigas o amigos de tu edad que puedan entenderte y ayudarte mejor que yo, incluso un profesional te seria de gran ayuda....
SITUACIONES QUE HAY QUE EVITAR
En muchas ocasiones los adultos no saben separar a los hijos del conflicto de pareja, en los casos mas dramáticos pueden llegar a utilizarlos para hacer daño al otro, impidiendo las visitas, poniéndolo en su contra..., etc.
Esto es muy doloroso para los hijos, sobre todo si son pequeños, pues puede dañar no solo la imagen del otro padre sino la de si mismos.
Por ello hay que evitar :
- Actuar de recadero entre ellos. Aunque no sean ya pareja tienen que encontrar la manera de dialogar y hablar entre ellos de forma civilizada. Si ves que pasa esto puedes decirles:
...entiendo que os sea difícil hablar entre vosotros. Los dos estáis enfadados, pero yo no quiero estar en medio, me duele esta situación y lo paso mal. Os pediría que lo que os tengáis que decir os lo digáis directamente o busquéis otras alternativas...
- Situación parecida a la anterior es cuando alguno de los padres intenta sacar información del otro a través de los hijos. Preguntando cosas como....

Que hace ahora tu madre..? sale con alguien...?.. etc. Evitar hacer de hijo espía. Es muy frustrante. Como hijos es normal no querer herir a los padres y sabéis que si contáis algunas cosas esto puede pasar, con lo que os creáis conflicto de intereses y de fidelidades. Tenéis derecho a no contar lo que ocurre en cada casa. Expresa que tu vas a disfrutar del tiempo que estas con tus respectivos padres y no a hacer de espía. Aclara esto pues hay veces que sin ser conscientes los adultos creen que tienen derecho a ser informados por los hijos.

Que os hablen mal del otro. Esto es muchas veces injusto y doloroso. Seguramente los dos tengan sus motivos, por eso se separan, pero siguen siendo vuestros padres con sus defectos y sus virtudes, que no hayan funcionado como pareja no significa que no sean buenos padres. Si esto ocurre puedes decirles.

..... Entiendo que puedas estar enfadado/a con ella, pero es mi padre o mi madre y no quiero que me hables mal de ella /el. Me duele y me fastidia...así es que te pido que no lo hagas mas.
Cuando aparecen nuevas parejas.
Esta será otra nueva situación a resolver por todos.
Cosas que pueden pasar:
• Hay jóvenes que se han encontrado con la siguiente situación:
El padre tiene una nueva novia y la madre se ha enfadado porque el hijo lo sabia y no le había dicho nada.... No es tu responsabilidad..., Pero es útil hablar con ellos antes de que esto pueda ocurrir y dejar claro que el tener que estar pendiente de sus respectivos cambios es angustioso y preferís no hacerlo, así que, es mejor que no os pregunten y que entiendan que tenéis derecho a no contar nada del otro si no queréis.
Lleva su tiempo el aceptar que la pareja de tu padre ya no es tu madre y viceversa. En primer lugar hay que tener claro que nadie ocupa el lugar de nadie, son lugares diferentes. Pero es frecuente que los celos aquí hagan su aparición. En segundo lugar saber que los celos es lo que se siente cuando uno tiene miedo de perder a alguien. Puede que seas tu el que tenga celos de la nueva pareja de alguno de tus padres, porque creas que puede quitarte cariño, atenciones o tiempo de alguno de ellos. Suele pasar que los padres con el deseo de que todo vaya bien y de integrar pronto en la familia a su nueva pareja, pueden ir un poco rápido. ..Hay chicos que dicen:
Me apetece estar con mi padre.. pero no tengo ganas de estar con su novia... no la conozco... y no me siento igual... mi padre se empeña en que nos llevemos bien... y siempre la trae.... pero yo preferiría que no viniera y estar a solas con él... .

Es natural que necesites tiempo y que quieras pasar ratos de privacidad con el padre con el que no convives, así que, habla con él y explícale esto, pidiéndole que reserve algunos ratos solo para ti, pídele a su vez tiempo para ir conociendo a su nueva pareja.

Los Celos pueden aparecer también en alguno de los padres cuando el otro tiene nueva pareja. Puede pensar por ejemplo que si vuestro padre tiene otra mujer va a ocupar su lugar de madre.., que la vais a querer mas... etc.

Como ya he dicho antes nadie ocupa el lugar de nadie e incluso si llegaras a querer a las nuevas parejas de tus padres nunca podrían ocupar su lugar. Nuestro corazón es grande y querer a alguien no tiene porque significar dejar de querer a otros. Algunos chicos/as se niegan a aceptar a las nuevas parejas de algunos de sus padres porque piensan que con lo hacen están traicionando al otro padre. 
No es así. Tranquilizar también a vuestros padres explicándoles que los queréis y que nadie puede ocupar su lugar como padre ni como madre.

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