El amor ciego

En la infancia somos pura esencia, solo amor incondicional, la materia etérica de la que está hecha el ser humano... 

Todos nacemos vinculados y la vida llega a través de nuestros padres por los que sentimos un profundo vinculo y un gran amor incondicional desde que llegamos al mundo. El único lenguaje de que disponemos para conectarnos inicialmente  con nuestro entorno es el lenguaje emocional, a través de lo que sentimos nos relacionamos y crecemos.

Cuando de niños sentimos en nosotros a través de nuestros padres su dolor, su tristeza, su rabia, impotencia o sufrimiento el impulso es aliviarlos, cargar con parte de eso para que se sientan mejor, para sentirlos felices y así recibir felicidad, hacemos lo que sea por esto...  

A través de conectar con sus diferentes emociones y sentimientos a un nivel muy profundo e inconsciente nos nutrimos de su esencia y crecemos, por eso en gran medida lo que sentimos la mayor parte del tiempo a través de nuestra relación con ellos determinará las emociones con las que nos sentiremos más cómodos e identificados en la edad adulta, si fueron felices la felicidad será algo “natural” en nosotros, pero si sentimos tristeza o rábia a través de los padres esto también pasará a ser algo “natural” en nosotros, algo que aparecerá de manera natural en nuestra vida...

A medida que crecemos desarrollamos nuevos recursos para relacionarnos con el mundo, un nuevo lenguaje – el diálogo interno, nuestra parte racional - ... el lenguaje emocional sigue funcionando pero dejamos de comprenderlo, la parte racional es la que más se educa en nuestra cultura, a la que se le da más importancia y es ahí cuando el corazón empieza a tener razones que la razón no entiende y perdemos la capacidad de discernir entre los propios sentimientos y los sentimientos tomados por amor, nos convertimos en analfabetos emocionales para ser racionales cuando lo más importante de nuestras vidas se aprende a través de lo que sentimos al relacionarnos con nuestro entorno... acabamos perdiendo la capacidad de conectar con nosotros mismos igual que olvidamos como aprendimos a caminar y al final vivimos dentro de nosotros con un gran desconocido...

Falta cultura emocional, nos faltan recursos para identificar y reconducir determinadas lealtades que establecemos por ese amor ciego hacia los padres que sentimos en nuestra más tierna infancia, en esa etapa en la que construimos nuestro sistema de creencias y desarrollamos más que nunca nuestra intuición.

En demasiadas ocasiones aun de adultos seguimos  enganchados a ese “sacrificio por amor” en el que nuestra intención es llevar parte de la carga de nuestros padres para sentirlos más felices y en consecuencia sentir esa felicidad en nosotros, ser adulto supone comprender y asumir que la felicidad no viene a través de los padres sino que únicamente llega a través de uno mismo, los padres nos facilitan la vida para poder hallarla pero el resto depende ÚNICAMENTE de nosotros...   

Olvidamos que crecer supone renunciar a parte de lo que recibimos de nuestros padres para poder construir nuestra propia identidad y nuestro propio destino. 

En la adolescencia es cuando hacemos el primer intento de renuncia para poder tomar nuestra vida, aunque una vez que pasa volvemos a ser leales a demasiadas cosas aun porque la vivimos como una dolorosa guerra con los padres y el resultado es que al final por amor no hay renuncia, los padres ganan y no crecemos... Falta orientación, comprensión y acompañamiento en esta etapa  y es en la vida adulta a través de las experiencias vividas una y otra vez, a través del dolor cuando renunciamos y crecemos, algunos demasiado tarde... 

Cuantos padres sufrimos por ver sufrir a nuestros hijos y no comprender ni poder hacer nada, y que gran dolor sentimos al ser protragonistras de esto cuando nuestro gran deseo es que sean felices.  En el fondo su sufrimiento siempre es el reflejo de algun sufirmiento vivido durante demasiado tiempo en nosotros, algo que no supimos identificar ni gestionar mejor y por amor ellos quisieron aliviar a través de ese amor incondicional,... demasiadas veces nos muestran que no hemos sabido encontrar la felicidad. 

En la vida hay sufrimiento y este nos ayuda a crecer, a movernos, a desarrollarnos... en la vida hay sufrimiento pero también hay otras cosas maravillosas, la vida no es sufrimiento pero nos cuesta comprender que la felicidad depende únicamente de nosotros de nuestra capacidad de aceptación, comprensión, respeto y agradecimiento, de nuestra capacidad de amar con los ojos abiertos para poder ver que cargar con el dolor de otros solo genera más dolor y que lo único que llama a la felicidad es aprender a ser felices con lo que recibimos: LA VIDA.

Mis padres se separan

La Separación de los padres es un acontecimiento doloroso, de cambio, de reorganización familiar y vital. Pero es superable . Los estudios demuestran que los hijos de padres separados maduran antes.

La estabilidad emocional es muy importante para el desarrollo evolutivo, y esta estabilidad se encuentra en un ambiente libre de sobresaltos, agresiones y hostilidad, independientemente de que los padres estén juntos o separados. Por lo que, que unos padres estén juntos no garantiza el bienestar. Si en tu casa antes había tensión, gritos, silencios tensos, probablemente no sea tan mala idea que tus padres se separen. Siempre que los puedas ver con asiduidad. Solo es cuestión de organizarse.

FASES EMOCIONALES POR LAS QUE PASAN LOS PADRES

Tomar la decisión de separarse tampoco es fácil para ellos, supone muchos cambios, aparecen muchos miedos:

… que pasará? , como será mi vida sin el.., ella…?.

Durante el primer año de la separación el estado de animo de los adultos no será el mismo, ni el vuestro tampoco. Los padres pasaran por estados de tristeza, enfado, miedo al futuro.., tienen que aprender a vivir sin el otro al lado, a ser de nuevo uno. Por eso parecerán mas ausentes, mas vulnerables, mas irascibles.., culpables…, fracasados…, pero pasará, y podrán organizarse una nueva forma de vida mas saludable y satisfactoria y así todos ganareis.

El proceso que lleva a la recuperación emocional se llama duelo y en una separación amorosa se pasa por las siguientes fases:

- Cuando uno se siente abandonado, en un primer momento se echa la culpa a si mismo y se piensan cosas como .. " Que falla en mi.. para que el otro se vaya...? algo no he sabido hacer bien....?...." si yo hubiera hecho.... el /ella no me habría dejado.... Se intenta averiguar el porque del distanciamiento.

- En una segunda fase se pasa a culpar al otro. Es el otro el que tiene la culpa de la situación por muchas razones..... Aquí se pasa de la tristeza a la rabia, y el odio. Y es la época de las disputas mas fuertes.., hay parejas que les cuesta superar esta etapa y la mantienen durante largos procesos de tiempo, generalmente en los tribunales. Hay ocasiones en que estas dos etapas pueden darse a la vez, o ir de una a otra de forma alternativa.

- Posteriormente si uno evoluciona y se centra en si mismo las cosas empiezan a verse de una forma mas objetiva, y la rabia y el enfado va disminuyendo hacia una emoción mas neutral donde se pueden entender y aceptar mejor las circunstancias que se han vivido y reconocer la responsabilidad de cada uno en la misma medida o aceptar sin resentimiento las cosas que han pasado. En esta fase los miembros de la pareja ya esta listos para rehacer su vida y poder tener otras parejas.

El peligro para ti dentro de este proceso puede estar en...

1. Sacarles a uno y a otro mas cosas, dinero,… etc. Esto no te beneficia ni a ti ni a la relación.

2. Ocupar el lugar o las responsabilidades del que se ha ido. No te corresponde, puede suponerte mucho peso y una gran fuente de angustia.

Eje: Madres que llevan ahora al hijo a reuniones o eventos que antes iban con su pareja o ocupan el espacio que antes ocupaba el que ya no está.

3. Hay veces que la soledad de los padres les lleva a apoyarse en los hijos, esto causa mucha impotencia y malestar.

Eje: Madres o padres que buscando consuelo o comprensión hablan al hijo/a como si fuera un adulto, contándole sus problemas con la pareja o lo mal que se sienten..,

Tu no puedes ser la amiga o el amigo de tu madre o de tu padre. Ellos tienen que aprender a buscar otros adultos que les ayuden en este momento, amigos o profesionales.

Si te pasa esto, puedes decirle: Papa,mama... entiendo que estés dolida/o por lo que has vivido, me gustaría ayudarte, pero no se como hacerlo, me siento impotente… y me duele y angustia oír esto de mi otro padre......, creo que necesitas hablar con alguien, amigas o amigos de tu edad que puedan entenderte y ayudarte mejor que yo, incluso un profesional te seria de gran ayuda....

SITUACIONES QUE HAY QUE EVITAR

En muchas ocasiones los adultos no saben separar a los hijos del conflicto de pareja, en los casos mas dramáticos pueden llegar a utilizarlos para hacer daño al otro, impidiendo las visitas, poniéndolo en su contra..., etc.

Esto es muy doloroso para los hijos, sobre todo si son pequeños, pues puede dañar no solo la imagen del otro padre sino la de si mismos.

Por ello hay que evitar :

- Actuar de recadero entre ellos. Aunque no sean ya pareja tienen que encontrar la manera de dialogar y hablar entre ellos de forma civilizada. Si ves que pasa esto puedes decirles:

...entiendo que os sea difícil hablar entre vosotros. Los dos estáis enfadados, pero yo no quiero estar en medio, me duele esta situación y lo paso mal. Os pediría que lo que os tengáis que decir os lo digáis directamente o busquéis otras alternativas...

- Situación parecida a la anterior es cuando alguno de los padres intenta sacar información del otro a través de los hijos. Preguntando cosas como....

Que hace ahora tu madre..? sale con alguien...?.. etc. Evitar hacer de hijo espía. Es muy frustrante. Como hijos es normal no querer herir a los padres y sabéis que si contáis algunas cosas esto puede pasar, con lo que os creáis conflicto de intereses y de fidelidades. Tenéis derecho a no contar lo que ocurre en cada casa. Expresa que tu vas a disfrutar del tiempo que estas con tus respectivos padres y no a hacer de espía. Aclara esto pues hay veces que sin ser conscientes los adultos creen que tienen derecho a ser informados por los hijos.

Que os hablen mal del otro. Esto es muchas veces injusto y doloroso. Seguramente los dos tengan sus motivos, por eso se separan, pero siguen siendo vuestros padres con sus defectos y sus virtudes, que no hayan funcionado como pareja no significa que no sean buenos padres. Si esto ocurre puedes decirles.

..... Entiendo que puedas estar enfadado/a con ella, pero es mi padre o mi madre y no quiero que me hables mal de ella /el. Me duele y me fastidia...así es que te pido que no lo hagas mas.

Cuando aparecen nuevas parejas.

Esta será otra nueva situación a resolver por todos.

Cosas que pueden pasar:

• Hay jóvenes que se han encontrado con la siguiente situación:

El padre tiene una nueva novia y la madre se ha enfadado porque el hijo lo sabia y no le había dicho nada.... No es tu responsabilidad..., Pero es útil hablar con ellos antes de que esto pueda ocurrir y dejar claro que el tener que estar pendiente de sus respectivos cambios es angustioso y preferís no hacerlo, así que, es mejor que no os pregunten y que entiendan que tenéis derecho a no contar nada del otro si no queréis.

Lleva su tiempo el aceptar que la pareja de tu padre ya no es tu madre y viceversa. En primer lugar hay que tener claro que nadie ocupa el lugar de nadie, son lugares diferentes. Pero es frecuente que los celos aquí hagan su aparición. En segundo lugar saber que los celos es lo que se siente cuando uno tiene miedo de perder a alguien. Puede que seas tu el que tenga celos de la nueva pareja de alguno de tus padres, porque creas que puede quitarte cariño, atenciones o tiempo de alguno de ellos. Suele pasar que los padres con el deseo de que todo vaya bien y de integrar pronto en la familia a su nueva pareja, pueden ir un poco rápido. ..Hay chicos que dicen:

Me apetece estar con mi padre.. pero no tengo ganas de estar con su novia... no la conozco... y no me siento igual... mi padre se empeña en que nos llevemos bien... y siempre la trae.... pero yo preferiría que no viniera y estar a solas con él... .

Es natural que necesites tiempo y que quieras pasar ratos de privacidad con el padre con el que no convives, así que, habla con él y explícale esto, pidiéndole que reserve algunos ratos solo para ti, pídele a su vez tiempo para ir conociendo a su nueva pareja.

Los Celos pueden aparecer también en alguno de los padres cuando el otro tiene nueva pareja. Puede pensar por ejemplo que si vuestro padre tiene otra mujer va a ocupar su lugar de madre.., que la vais a querer mas... etc.

Como ya he dicho antes nadie ocupa el lugar de nadie e incluso si llegaras a querer a las nuevas parejas de tus padres nunca podrían ocupar su lugar. Nuestro corazón es grande y querer a alguien no tiene porque significar dejar de querer a otros. Algunos chicos/as se niegan a aceptar a las nuevas parejas de algunos de sus padres porque piensan que con lo hacen están traicionando al otro padre. 

No es así. Tranquilizar también a vuestros padres explicándoles que los queréis y que nadie puede ocupar su lugar como padre ni como madre.